在周末的傍晚，我不再去街边看人来人往了，因为今天窗外的冷风像极了一把迟钝的刀，割裂了这个夏天，我拉上窗帘，让整个世界都黑下来，在没有光亮的房间，蜷缩着躺在床上，熟悉的疲惫感围绕着我，想想，在这几十平米蜗居里自己自洽，真的好像一个傻瓜。
收到姐夫寄来粽子的信息，恍然惊觉六月快要到来，又是1年过去了一半，这半年来日子不算滚烫，也尚未冰凉，偶尔也向往着烟火，只是近来常常沉溺寂静。相册里全是未分享出来的黄昏照片，微信对话框沦为寂静深潭，手机的黑屏，仿佛像一面能够随时随地照见自我的镜子。
匆匆下楼到快递站拿到姐夫寄来的粽子，我才相信端午是真的马上就要到了，堂妹昨日也来信，问这次端午是否一起回独山，深夜她又把回家要吃什么，做什么吃的都分享给了我，每次提及到回家或者他们寄来老家的东西时候，我也在心里开辟半亩方塘，盛放那温暖霞光，姐姐总担心我，怕自己一个人生活不好。端午节到了怕自己忙又没有买粽子吃，也是早早的准备，寄到贵阳。
我好想跟他们说，虽然我的生活看似单调，但是也充满张力的，我是能够触摸到幸福感的，只是我不善于去表达，夏天晒过的蓝色被子带着阳光的味道，我躺在上面我也觉得幸福，厨房里自己做一顿饭，闻着飘出的葱花香气，我也觉得幸福，收到姐夫早早就给我寄来的粽子那一刻，我也觉得自己幸福，前天晚上大学同学小聚会见到了久违的同学我也认为这就是幸福。
只是光阴的刻刀，向来都不动生色，让我感觉到幸福就是那么一秒，两秒。跋涉过嶙峋岁月的我，真的已经在踉跄岁月中失去了很多幸福的感知，就如朋友这方面，因为我总是把“下次再见，这辈子还很长，还会见面的”说得太笃定了，以至于以前的朋友都成了相册中褪色的轮廓。后来在快节奏的生活里，朋友，我们的眉间落满往来的霜，眼里也在燃烧着未来的光，所以感知幸福的那个点，降到了最低值。
朋友的见面短暂幸福，都要在朋友圈和内心里晒了一遍又一遍，其他的更不知如何表达，我不可能还傻乎乎的等着，等所有人褪去功利的外衣来跟我谈最纯粹的心动，快30岁了，这个标签像极了一个盲盒，那个盲盒里面也装满了无数的质问：你为什么还不结婚？
想起一个人打拼要做人家两代人努力做的事情，喉咙像是被棉絮堵住了，一句话我也说不出来。我只能够告诉自己先努力，先好好的活着。那个女孩子不好嘛，很好，眼眸清澈，内心漂亮，笑容里都藏着春天，经济压力推迟的婚姻，我也怕，我怕自由过后的荒芜。
说好的，我要在五月比夏天更加热烈的，但是五月也有冰冷的一天，例如，就是今天。