每当提笔总是举步维艰，望我能写好下一部小说那是不可能的了！如今我李智也结婚了，我感觉剩下的我已经算剩男了。如果不在意自己写的什么那么会觉得很好写。但是总是刻意的要自己写得非常好，那个真的很难！昨天晚上跟着他们去迎亲，喝了大晚上的酒，从十一点多喝到第二天凌晨三点多！我开始也是前怕狼后怕虎。又怕要喝酒，又怕要开车。其实我还是更怕开车的！所以就跟一起来迎亲的芬强说，让我喝酒等他开车！所以就陪着喝了大晚上的酒！其实醉了我也还是清醒的！看着他们欢声笑语，我却默默无语。感觉自己好没文采好没水平。期间芬强问我“你是不是没喝到多少酒，一点都放不开的！”我说“其实我喝不喝酒都一样！”
所以说到这里我又停笔不知所云了！感觉要是写几篇这样的文章就能提高水平那大概也是不可能的了！很多时候半夜三更醒来。总是很后悔当初为什么要下广州惹了这一身的病！我这一病什么文章手法都没了，剩下的就是一生枯燥无味了！也许我也是命该如此吧！真的弄得班又不能上，小说又不能写！活着有什么意义呢？可是我却没有想死的冲动了！因为我也是贪生怕死的人了。只盼望那个什么脑机接口快点公布于世，我的病能好了！可是有的时候我又想就这么着算了。醒着和梦着有什么区别呢？人终究是要死的！十九岁就得了这种精神病我感觉真的好冤！得用什么办法弥补我的精神状态呢！什么办法也没有！在家待了快半年，明年不知道何去何从。想到我如今三十有余的人对人生还是没有一个规划我觉得非常的失败！看到身边的人都成家立业养老送终，我真的无地自容！
哎！作家那么好的职业我怎么就做不了呢？人生怎么就那么多的身不由己呢！我还没有结婚，那该怎么办呢？难道我们家族又要多一条光棍不成！
哎！这字数真的凑来凑去凑不够一章的字数，我真的想快点写完我要打游戏！还差一百来字，我得说点什么呢？就说我不敢开车吧！我怎么害怕到这个地步，一说要开车我就浑身不自在！就是忐忑不安！好像又把刀架在脖子上一样害怕！其实按理来说我是能开的但不知道为什么就这么害怕！我想我应该存在一些强迫思维的症状！就是脑子里反复提示危险信号！这个我该如何应对呢？如果大脑里反复有人说此事危险此事危险，我该如何是好！就不理会它，可是我的内心还是忐忑不安的！
哎！这种危险信号真的让我好无奈！